25 Jan 2016

Ces choses cheloues que tu fais dans un avion…

Je sais pas vous mais moi, quand je suis dans un avion, je me mets à faire des choses étranges. Non seulement je prête une oreille attentive à tous les bruits du moteur, mais je n’hésite pas à me prendre pour un profiler histoire d’analyser absolument tous les faits et gestes des passagers.

Faut pas se leurrer, on n’est jamais vraiment normal quand on est à plusieurs kilomètres du sol.

Dans un avion…

Le pilote en chef a toujours la même voix et fait toujours les mêmes blagues pourries.
Les stewards et hôtesses ne parlent jamais ta langue maternelle.
Tu pries pour avoir la place côté hublot.
Tu espères qu’aucun gamin de moins de 5 ans sera à bord.
T’as toujours faim et tu ne peux pas t’empêcher d’acheter un truc pour ensuite raconter à tes amis que “putain c’est hors de prix”.
T’écoutes les bruits de l’avion et tu te prends pour un mécanicien aéronautique: “tiens, le moteur fait un cliquetis qui n’est pas habituel” (tu prends l’avion une fois l’année) “ouh la la, c’est quand même pas normal cette odeur de kérosène” (y en n’a pas, en vrai t’hallucines complètement).
Tu te prends aussi pour le pilote et tu critiques sa façon de décoller et atterrir: “non mais je pense qu’il est arrivé trop vite” “à mon avis il n’a pas pris assez de vitesse et du coup voilà pourquoi on a été secoués”. (Faut quand même savoir qu’en 2016, les Boeing et autres avions de transports passagers décollent, volent et atterrissent quasiment de manière automatique hein).
Tu te dis que c’est quand même vachement dingue, la pression. Elle fait gonfler ton paquet de chips à 18€.
Tu te fais dix-huit films catastrophes avant de partir.

Tu comptes le nombre de passagers qui dorment la bouche ouverte.
Tu psychotes dès qu’un gugus utilise son téléphone. (“est-ce qu’il est en mode avion????”)
Tu trouves que les nuages, ça ressemble quand même vachement à du coton.
D’un coup, tu te prends pour un champion de la géographie et tu es persuadé de voir des monuments historiques comme la tour Eiffel.
La ceinture qui te permet de t’attacher est toujours dix fois trop large.
A la moindre perturbation, tu regardes la tête des stewards: s’ils ont l’air inquiets, tu flippes ta race.
Chaque fois que tu entends, lors des consignes de sécurité, qu’il faut d’abord mettre TON masque d’oxygène avant celui de ton enfant, tu t’indignes, puis tu réfléchis, et tu te dis que bah ouais, c’est logique en fait.
Avant de décoller, tu te rappelles que l’avion est statistiquement le moyen de transport le plus sûr.
Tu comprends pas pourquoi des rangées de trois.
Tu n’arrives jamais à pointer la clim sur toi.
Quand elle l’est, c’est quand tu as déjà froid et que tu ne la veux pas.
T’as peur de t’endormir la bouche ouverte.
Tu ressens vite le manque de l’Internet.
Le temps passe tout doucement.
Tu te demandes comment font les gens pour aller aux toilettes.
T’as quand même vachement hâte de reposer tes pieds sur la terre ferme.