10 points qu’on découvre chez Jules lorsqu’on emménage.

Habiter avec son amoureux, c’est trop bien. Cependant, on découvre des choses surprenantes et des vérités absolues. Voici 10 points universels à connaître avant de se lancer dans la grande aventure!

A PRENDRE AU SECOND DEGRE!

Point numéro 1: il ne sait pas viser.

C’est un truc universel. Les hommes ne savent pas viser, ni pour mettre leur chaussettes sales dans le panier à linge puisqu’elles tombent toujours à côté, ni pour déposer leur tasse de café du matin directement dans le lave vaisselle.

Point numéro 2: question rangement, il a un concept flou.

Il préfèrera mettre toutes ses affaires réunies sur le canapé plutôt que de les ranger. Sa théorie? Ranger, c’est perdre. Mieux vaut avoir tout dans un endroit bien visible.

Point numéro 3: il ne fait pas la différence entre un shampooing et un savon.

Ton shampooing l’Oréal Professionnel qui t’a coûté 30 balles sent suffisamment bon pour qu’il s’en tartine le corps sous la douche. Pire, il utilise du savon Dove pour laver ses cheveux.

Point numéro 4: ses capacités de concentration sont très sélectives.

Un jeu de PS4: capacité de concentration: environ 4 heures. Toi qui lui racontes ta journée: capacité de concentration: 32 secondes. C’est ça la sélection!

Point numéro 5: sa résistance à la douleur est quasi nulle.

Il a mal à la tête? C’est sûrement une méningite foudroyante. Et ça fait si maaaaaaaal qu’il a besoin de 36 câlins, 18 tasses de thés avec du miel et 52 crêpes au Nutella. C’est pas de sa faute, il est malade.

Point numéro 6: le frigo est une porte vers un monde magique que lui seul peut apercevoir.

La première chose qu’il fait en se levant est d’ouvrir le frigo. Ensuite, il décide d’ouvrir le frigo. Et puis après, il ouvre le frigo. On ne sait pas ce qu’il se passe dans ce frigo mais ça à l’air d’être la fête!

Point numéro 7: il a une aversion pour les couleurs.

Il n’aime ni le rose, ni le jaune, ni le turquoise. En revanche, il a une passion déconcertante pour le gris, le noir et le blanc. Comme TOUS les hommes, il veut des meubles noirs. Et il jure qu’il va les dépoussiérer tous les jours.

Point numéro 8: ses appareils de communication sont utiles seulement lorsqu’il en a besoin.

Parce que si tu veux l’appeler, tu tomberas sur sa messagerie. En revanche, si lui a besoin de te demander quelque chose, ton téléphone sonnera jusqu’à ce que tu décroches.

Point numéro 9: il prend toute la place dans le lit.

Alors qu’on s’entende bien une fois pour TOUTES. Ce n’est pas NOUS qui prenons toute la place, c’est un malentendu! Ma théorie personnelle? On s’endort au milieu, en mode câlin. Sauf qu’une fois endormis, Jules a trop chaud et se décale vers le côté. On le rattrape pour une séance câlin, il a de nouveau trop chaud, il se re-décale. A la fin, il finit sur le bord. ET BIM! Qui est accusée à tort alors qu’on voulait seulement donner de l’amour? NOUS! #Unfair

Point numéro 10: ton chat l’aime plus que toi.

Si si, c’est classique. On a un chat qu’on dorlote depuis des années, à qui on achète les meilleures croquettes, les meilleurs jouets, les plus grands arbres à chats et après quelques semaines à peine dans son nouveau ménage, il préfère Jules à nous. Aucune reconnaissance, quelle ingratitude!

Heureusement, on les aime pour des tas d’autres raisons! (Et un peu pour ces dix points aussi…)