Le porte-jarretelles, cette invention du Diable.
Je te fais le topo parce que je sais que toi aussi, tu l’as vécu. Visualise la scène: avec ton chéri depuis quelques mois, tu décides de t’acheter de la nouvelle lingerie parce que t’en as marre de te prendre la honte chaque fois qu’il tombe sur tes vieilles culottes Hello Kitty.
Tu décides donc d’aller chez Hünkemoller, Etam, Princesse Tam-Tam ou tout autre magasin de lingerie afin de dégoter l’Ensemble.
C’est alors que tu tombes sur le porte-jarretelles, pièce dont toutes les femmes parlent entre elles comme étant LE GRAND INDISPENSABLE à avoir dans son armoire intimate.
Parce que tu veux faire la grande, tu décides de t’acheter le-dit porte-jarretelles en te réjouissant d’avance de pouvoir porter les mêmes sous-vêtements que Blair Waldorf.
Tu arrives chez toi et file te préparer à ton rencard, en te laissant une heure de battement “histoire d’être large”. Seulement voilà: t’es pas encore au courant que ta soirée va virer au cauchemar. J’te la fais top-chrono.
17h00: douche. Coup de rasoir furtif et savon qui sent bon, lavage de cheveux shampooing+après-shampooing. On perd pas d’temps.
17h20: l’essuie roulé autour de ton torse (qui ne tient pas chez moi hein soyons franches) t’es en mode sèche-cheveux d’un côté, brosse de l’autre et vas-y que tu te fais ton super-brushing sans trop de problème.
17h40: phase makeup. Tu gères sa mère.
17h50: c’est là que tout commence. Tu enfiles les bas, puis tu tentes d’attacher le premier fil. Victoire, pas de souci.
17h51: deuxième fil.
17h52: oh merde, le premier s’est barré.
17h53: oh putain, le second a pas tenu.
17h59: passons à ceux de l’arrière. Dis Adieu à ta vie parce que tu resteras coincée dans cette salle de bain le restant de tes jours.
18h15: l’arrière-gauche n’est pas encore fixé.
18h20: “Chéri, je vais avoir un peu de retard”.
18h30: l’arrière gauche est enfin fixé.
18h45: l’arrière-droit est fixé.
18h46: l’arrière gauche vient de se barrer, la putain de sa mère.
19h00: “chéri, ne m’attends pas pour l’apéro”
19h15: l’arrière gauche est fixé. Tout a l’air de tenir. T’enfiles ta robe, ça lâche. Tu recommences.
20h00: “chéri, ne m’attends pas pour manger”
21h00: tu lâches l’affaire, t’iras en culotte Hello Kitty et-c’est-tout.
Ma conclusion? La personne qui a inventé le porte-jarretelles n’en a sans doute jamais mis ou ne faisait absolument rien de sa vie.
Florence Casse
Je confirme que c’est une merde. Un instrument du diable. Perso, j’avais commencé par le porte-jarretelles dont l’attache est probablement la plus merdique: celle où tu places une sorte de petit “bouton” d’un côté de tes bas, et une petite encoche dans laquelle passer le bouton, à travers ton bas. Déjà c’est la merde à fixer, en plus ça tient pas, et à chaque que tu retentes, tu te dis, que tu vas finalement y aller en mode “grungette” avec des énormes flèches dans ta précieuse lingerie.
Après j’ai trouvé une version plus pratique, chez mes amis “Henri&Michel”: déjà c’est pas-cher-pas-cher, c’est un modèle ultra classique qui ne me fait pas sentir grotesque-too-much, et en plus, c’est vendu avec les bas assortis: les attaches sont semblables à celles des soutiens-gorges à bretelles interchangeables. Tu glisses le petit crochet et c’est parti. Plus de contorsion, plus de luxation du cou, plus de larmes, plus de “chéri je te déteste, pourquoi tu ne peux pas te contenter de m’aimer à poil?”, plus de “chérie, qu’est-ce que j’ai fait/dit?!”, plus de “oh ça va, vous êtes tous pareils, t’es pas mieux que les autres”, et j’en passe. Tout ça parce qu’UN connard, s’est dit que ce serait rigolo d’inventer un truc supposé t’AIDER à faire tenir tes bas, mais qui en fait foutrait en l’air ta vie toute entière, quelques soirées par an.
Gaby
Florence CassePUTAIN J’AI CES ATTACHES-LA :O Je ne suis donc pas la seul à m’être retrouvée dans la merde totale! Mais n’empêche que si le système des soutiens gorges est valable pour le porte jarretelles ça doit changer la vie…
Carole
Je suis fan des portes-jartelles! Mais faut avouer que ceux des grandes enseignes se sont ligués contre les femmes… Si en plus t’es un peu pressée, maladroite, et pas souple ben c’est l’enfer.
Mais bon, j’adore quand même ce côté sexy et classe. 🙂 Alors go baby go!
Gaby
CaroleOui c’est hyper beau hein je dis pas. Mais c’est une grosse merde.
Miss. G
Haha, j’en ai encore jamais mis, mais j’ai trop envie d’essayer pour voir à quel point c’est galère ^^ Ton poste m’a fait mourir de rire 😀
Gaby
Miss. GEssaye et l’envie d’en avoir va très vite te passer :p
LesRevesEphemeres
Ça dépend surtout des bas que tu portes avec en fait, et de le marque du porte jartelle. C’est l’objet qu’il faut malheureusement payer très cher si tu ne veux pas perdre un bas tous les deux mètres 😉
Gaby
LesRevesEphemeresMoi je trouve que c’est le système d’attaches qui ne va pas! ^^
Celeste
Marrant moi j’adore les pj et y a qu’avec ça que je me sent bien, c’est un coup à prendre et commencez toujours par les attaches dos ( que je relache au max), puis tourne un peu le bas attache devant et hop c’est parti, de plus ces bas la sont de meilleur qualité ça tiens longtemps et c’est doux.
J’en ai peu mais de qualité
Et quand on a des hyper longue jambe c’est mieux que le collant qui me torture.
Le Juge
Euh.. d’un point de vue purement mec hein… je dirais que a prior les bas qui s’attachent tout seul, enfin qui tiennent tout seul font autant d’effet – sinon plus et sans vous emmerder la vie.
Gaby
Le JugeOui non mais je sais pas ce qui m’a pris hein.
LN&CO
j’ai triché moi…les bas autoportants avec les porte jarretelles….mais une fois, pas deux…en tout cas oublie la robe moulante avec les jarretelles…sinon, bonjour les lignes sur les fesses!bref, les bas autoportants, y a que ça de vrai! en en plus ça passe bien au quotidien… 😉
Kriss-elle
Salut. Perso, je ne mets plus que des porte jarretelle depuis mes 18 ans et je ne voudrais plus remettre des collants. Toujours de marque spécialisée en corsetterie. Évitez la grande distribution, c’est de la m…